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夫妻吵架秘方

发表日期:2008年12月6日  出处:本站  作者:本站  本页面已被访问 1401 次


夫妻吵架秘方

 

    夜里一点,一阵急促的电话铃声打断了我的美梦。无奈接起电话,原来是莺莺,她告诉我,她和老公又吵架了,想马上过来,问我能不能收留她。我说行,你来吧。

    莺莺来了以后,要我马上给她老公打电话:“你就说我现在在你这里,叫他不要到处找我,不要担心。”我笑说:“既然你这么关心他,干吗还要出走呀?”她眨眨眼,说:“吵架吵到气头上他叫我‘滚’,我不走的话就太丢人了。不过刚走出家门,又怕他出来找不到我瞎着急。”我打完电话,莺莺就把吵架的经过涕泪交加地讲述了一遍,在我看来无非是一些鸡毛蒜皮的事,最后,她总结道:“我以后不能对他太好,都是我把他惯坏了。”我不置可否,笑笑说,睡觉吧。

    第二天一早,她老公就来了,先是道歉,然后说“我们回家吧”,还好莺莺也没有继续闹别扭,和我做了一个鬼脸就开开心心地走了。

    这已经不是第一次了。莺莺和我是要好的朋友,我了解她是个可爱又任性的女人,她和她的丈夫是一对真正的欢喜冤家,吵架是常事,但事实上两人感情又很深,谁也离不了谁。幸运的是,她丈夫对她非常包容,每次吵完架,总是及时做好安抚工作,哄得莺莺回心转意,两人的感情反而在吵架之后进一步提升。所以我对他们的争吵从不干涉,只是必要的时候充当—个倾听者,而且对莺莺当时咬牙切齿说出的那些话也不完全当真,因为我知道他们很快就会和好,莺莺也会很快忘记她自己说过的话。

    联想到另一对欢喜冤家纭纭和若飞,又是一番景象。我的好友纭纭不仅漂亮,而且是个才女,多愁善感,擅长家务,按说应该是个不可多得的好妻子。她和丈夫若飞的婚姻曾被多少人羡慕啊!不料结婚仅半年,两个人就不声不响地分居了。纭纭和我说,若飞是个球迷,他把球看得比老婆还重要,所以他就搬走了。我有些奇怪:“你们不是感情很好吗?怎么为这样的非原则性问题就分开了呢?应该好好谈一谈嘛。”纭纭说:“其实我当时也是一时冲动,说,这个房子是我买的,他如果继续住下去就要听我的,所以他就走了。唉,我现在也是挺后悔的。”纭纭还把他们分居后她写的日记拿给我看,其中有两句是:“夜沉吟,空叹气,辗转反侧,不见官人影/闭眼怀疑心已死,寤寐难分,大梦忽忽起……”我不禁感叹道:“你呀!这么痛苦都不肯去认个错把人领回家?我来帮你吧。”随后我把纭纭的日记拿去给若飞看,若飞果然很感动,立刻就回了家。

    听纭纭说,他们后来虽然还是时有矛盾、争吵和冷战,但过不了多久,或者是纭纭写一张字条给若飞,或者是若飞主动过来搭话,两人总是很快就和好如初。感情升温的同时,纭纭也有意识地培养起自己对足球的兴趣,若飞呢,也开始学会迎合纭纭的浪漫心思做一些比如送花、写诗之类他以前觉得肉麻的事。

    其实,夫妻之间,不仅性别不同,性格、观念、习惯等亦互有差异。恋爱时,彼此还有机会掩饰;结了婚,朝夕相处,互动频繁,大大小小的冲突是无法避免的。夫妻有了矛盾,虽然心平气和地交流是最好不过的了,但是要解决一个矛盾,有几个人能理智地坐下来,慢条斯理地说事情呢?与其憋在心里或是冷战,还不如痛快地吵一次呢。但吵完了架,事过境迁了,一定要回过头来,再做交流。如果夫妻双方都能以积极的态度看待吵架,视其为只不过是一种激烈的交流方式罢了,把吵架带来的伤害减到最少,就不必惊慌。如果能从这种交流方式中了解到对方的不满和愿望,从而对自己的行为加以调整,则吵架反而还可能变成一件好事。

    夫妻间相处的艺术其实说白了就是妥协的艺术,比如莺莺和她丈夫,纭纭与若飞,虽然也时常吵架甚至还离家出走,但总有一方很快用道歉、写字条等方式表示妥协(当然另一方也要适时地顺着台阶下来),这样夫妻吵架之后由于情感得到了宣泄,有时反而会更加亲密,正如“雨过天晴”一样。

    总结了几对越吵越甜蜜的欢喜冤家的经验教训,我整理出以下几条恩爱夫妻的吵架秘方:

    1.要就事论事,不要翻老账 记旧仇,说太伤人的话。夫妻互相指责是最大的忌讳,对婚姻也最具杀伤力。

    2.设定一个时间限度,比如说10分钟、20分钟,这样一来,彼此会知道,架吵完了事情就过去了,接下来应该去做别的事情了。

    3.动口不动手,不打人,不摔东西。一旦动手矛盾可能就会激化,性质就会变化。

    4.不要在第三者面前吵架。这种在第三者前控诉配偶的习惯对夫妻之间的感情破坏性性极大,夫妻之间必须竭力避免,否则受害的还是自己。

    5.千万不要想赢。会吵架的人,事事都会给对方留余地,让对方有台阶可下,不会吵架的人却时时都想把对方赶尽杀绝。

    6.先认输的人才是大勇者。对自己的配偶让步绝对不是损失,而是收获。成熟的人会极力地设法去避免吵架,而最好的方法就是承认对方的意见可能比自己的好。这种反应需要有足够自信心与成熟度的人才能做出来,是值得大家去学习的。

    专家解析:

    心理学博士Jhon Gottman曾在华盛顿大学创立“爱情实验室”,他研究了30多年的婚姻关系发现,快乐的夫妻大多拥有51的正面与负面的互动。正面的互动能建立长久相爱的基础,能带领夫妻走过负面的情绪。如果正面与负面的互动比例低于31,婚姻关系八成会出问题。

    那为什么不是正面互动比例愈高的婚姻愈美满?例如101。嗯,玄就玄在这里,根据Gottman的研究发现,自称从不吵架的夫妻,通常在短期间内对婚姻满意度比一般人高,可是等过3年之后,Gottman再来研究这群不争执的夫妻却发现,这群人的婚姻满意度反而比那些把问题吵开来的夫妻还低,可能的原因是,这群夫妻把对彼此的不满一直压抑下去,反而不利亲密关系的维持。

    因此,夫妻吵架未必是坏事,关键在于他们处理吵架的艺术,处理得好,反而有利于增进夫妻感情和提高生活质量。当然,感情已经破裂到无可挽回的夫妻除外。



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发表人:GeogMak
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